Aveces pienso... Para que hago todo si nunca recibo una recompensa? Para que lucho si nunca recibo lo que quiero? Para que pienso si lo que pienso no me sirve? Para que me esforcé si todo murió?

No hay muchas ganas de escribir ni de pensar y mucho menos en él. Hoy logré despejar mi mente y entender todo. Después de todo lo que pasó... hoy puedo decir que estoy MEJOR, que después de mucho.. pude lograr salir y no pensar en nada, desconectarme toda la tarde sin pensar en eso que me ahogaba, que me dejaba sin aliento. Eso que mi corazón gritaba. Hoy puedo decir que estoy aprendiendo a ignorar a ese maldito corazón que no entiende de hechos reales ni de situaciones que no son las que quiere ni desea. Hoy puedo decir que mi cabeza ocupa mayor parte que mi corazón. Que ya no dejo que domine, ya que, no entiende de razones, esas que son doloras, horrorosas, sin sentido, etc. Solo que estoy subiendo a la ruleta rusa, esa que, espero, me deje en el camino nuevo que quiero empezar a seguir. Un camino en el que no haya esas cosas espantosas que tenia el anterior. Un camino en el cual, yo pueda ser feliz sin que un tercero se meta, y, si se mete, que sea para bien y no para mal. Mi persona esta totalmente cansada de las cosas que le afectan, que le hacen mal. Por esto, decidí rotundamente... ser fuerte, no mirar hacia atras y seguir. El pasado siempre vuelve, si vuelve que sea para bien, porque estoy segura que si es para mal no lo dejaré en mi camino, lo expulsaré inmediatamente antes de que me afecte nuevamente. Esto quiere decir, que ya no dejaré que nada me haga daño, intento un mundo nuevo, el que quiere que entre, pero que porfavor sea para bien. Que el que esté decidido a entrar, también esté decidido a ser tolerante, sencible, fiel, sencillo, y , principalmente, sincero conmigo.

Me da TANTA bronca esta situación, tanta impotencia. No puedo evitar extrañarlo, pensar en él, pero cada segundo que intento demostrarlo siento el rechazo, decidí alejar para no sufrir y sufro el doble, sufro su ausencia. Es como si al cielo le sacas las nubes, lo ves incompleto, te falta algo.. Se que estoy incompleta sin él, pero ya no queda nada por hacer. Yo ya no puedo hacer nada, no puedo esperar, ese no es mi fuerte. Solo me queda una vida nueva a la que me niego, a la que odio, a la que se que nunca me acostumbraré. Solo fingiré ser feliz, como siempre, solo retomare mi vida de hace 13 meses atrás, esa piba que no le importaba nada, la que no le faltaba ese ALGO que tiene nombre y apellido. Esa persona sociable que salia SIEMPRE. No la persona que solo quiere estar con EL, no la persona que lo único que le hace feliz es EL. Basta, no puede ser que después de tantos sentimientos, pase esto, se pierda TODO. Se que está mal, que hubo errores, se que se podrían haber superado, se que hubo culpabilidad de las dos partes, pero.... Porque siento que yo sola soy la que "extraña"? Porque siento que yo sola piensa en la otra persona? Porque siento que después de hoy no hay un mañana? Porque cuando me acuesto en la cama, siento que falta algo o ALGUIEN? Porque mi cuerpo pide a gritos sus carisias, besos? Porque duele tanto dejar algo que en su momento se pensó que hacia mal cuando en realidad, a la distancia, me doy cuenta que eran puras chiquilinadas, que no eran como para que se arme todo esto, como para perder algo tan valioso que es el SER AMADO. Por que pasa todo esto cuando se sabe que hay amor de las dos partes? POR QUE? Millones de preguntas y nadie quien las responda, millones de respuesta que nadie esta dispuesto a dar.... Y ahora? Como se puede seguir con todo esto? Como podré seguir sin la persona que me ayudó, me apoyó, estubo en los buenos y malos momentos? Ya no sé, Este será el verdadero fin? Una parte de mi lo dice, pero en verdad se sabe que todo mi ser no es lo que quiere, no es lo que desea y mucho menos lo que anhela. Se podrá suplantar ese ALGUIEN? NO, nunca se podrá. Nunca porque solo se ama una ves me dijeron y repitieron... Y entonces? Por que seguir el sufrimiento si se puede ser feliz? Si se sabe cual es la felicidad, lo que uno desea con todo su ser, porque estas idas y vueltas tan estúpidas que nadie les da un sentido correcto. Porque el hacer sufrir al otro si no vale la pena, si en verdad lo amas tenes que estar con esa persona, hacer lo que sea para que se cumpla tu deseo, no bajar los brazos antes de tiempo, eso nunca hay que hacer, si en verdad amas a la otra persona, la deseas, la añoras, no vale la pena escapar del sentimiento, olvidarlo. Es tan errante el pensamiento, es de cobarde, cobarde de no enfrentar la realidad. Se que por momentos hay ganas de tirar todo a la basura y hacer una vida nueva, pero... En verdad crees que esa vida nueva es la que buscas? Una en la que no este la persona en que amas? Yo no lo creo así.